又短又精典的冷笑话

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  • 1.每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。

    2.刚刚在楼下看到有对情侣在互送巧克力,我“咣”一桶水下去,听说下雨天和巧克力更配哦。

    3.地铁上的一幕,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”那男孩就说“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道:我特么就是你以前那个女朋友……

    4.这个鬼天气男朋友跟人跑了都不想去追。

    5.李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾,因为他总是唱“我的王菲我要霸占你的美”

    6.“表白成功是什么感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了!”

    7.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都快一个月了,你怎么还不,来碰碰人家。”这作业也不愧是美人,声音微颤最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒,我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害。”

    8.第一次和女友啪完后我问她:“感觉老公怎么样?”女友很娇羞,回答说真大。我正高兴呢,又听她接着说:“针再大也是针。”

    9.“说说我的优点”“文若处子不爱动,纯洁可爱天然呆,平易近人接地气,外猛内钢女汉子。”“你大爷的,你是在说我懒笨矮凶吗”

    10.邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

    11.北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,一锅炖不下。分两锅,一锅剔骨剥肉,取葱姜蒜大火煸炒,味香起锅,另起一锅,加水大火烧开,下鱼骨,转中小火慢炖,汤色纯白便可关火,几滴香油。

    12.刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷,他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说:老爷爷,我来帮你提东西吧!结果一激动说成了:老东西,爷爷来帮你提吧…不说了,他现在还提着菜刀再找我呢。

    13.我胖的唯一原因是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。

    14.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生命。

    15.我能想到最浪漫的事啊,就是你和她生的儿子特别像我。

    16.女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

    17.小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气,我:所以老板你是一定不会给我换一瓶了是嘛?小卖部老板:是。

    18.“你怎么一个人逛街阿?”“半个人逛街我怕吓着你”

    19.以前在小卖部买了一瓶冰红茶,喝了一半,尿满,拿去找老板,你家冰红茶变味了,老板一喝果然是!又给了我一瓶!直到后来,有了营养快线!我的身体就一天不如一天了!

    20.“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”

    21.在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

    22.尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。

    23.公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久:我真希望能有你那么大。呵呵,我自信地微笑起来。他接着说:这样我老婆可能就同意离婚了。我:……

    24.今天跟跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

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    1.每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。2.刚刚在楼下看到有对情侣在互送巧克力,我“咣”一桶水下去,听说下雨天和巧克力更配哦。3.地铁上的一幕

    2020-11-06